برترین مطلب این هفته ی سایت

فرومی خاص با تاپیکهای خبری روز

فروم خبری.سیاسی.ورزشی.سرگرمی.مذهبی.گفتگو.آزاد اندیشی و گفتمان برتر بخش ویژه شیراز ایجاد شد.... باتشکر داود امیری مدیر فروم

صفحه 1 از 2 12 آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 10 , از مجموع 12

موضوع: جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران گفته گفت

  1. داود امیری آواتار ها
    داود امیری
    مدیریت کل سایت
    May 2013
    10,380
    1,733
    تشکرشده 5,321 بار در 1,822 ارسال

    Wink جملات کوتاه و بلند طنز | شاد سازی کاربران گفته گفت

    قوانین تاپیک :

    مدیر بخش: لطفا هر چی جملات کوتاه طنز و شاد دارید مثل جمله های یک خطی نمونه ش فک و فامیلِ داریم و... در این تاپیک قرار بدید و پست اضافه ندید!
    برای تشکر فقط از دکمه ی تشکر استفاده کنید.

    و از قرار دادن جوکهای س ی ا س ی و غیر اخلاقی و قومیتی جدا خودداری کنید

    همکار بخش : لطفا تمام متنهاتون رو در یک پست قرار بدید، پستهای پشت سر هم بدون تذکر حذف میشن و در صورت تکرار، کاربر خاطی اخطار می گیره.

    ممنون.
    #1 ارسال شده در تاريخ 03-24-2014 در ساعت 05:01 PM

  2. 4 کاربر مقابل از داود امیری عزیز به خاطر این پست مفید تشکر کرده اند .

    10HE60 (07-09-2014),BALABA (06-10-2014),Mehrd@d (11-03-2015),sepehr (01-09-2015)

  3. داود امیری آواتار ها
    داود امیری
    مدیریت کل سایت
    May 2013
    10,380
    1,733
    تشکرشده 5,321 بار در 1,822 ارسال
    کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده

    مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟
    کارشناس: یعنی بیشتر کم شده
    مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟
    کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته
    مجری: ... بله ... ادامه بدیم ...



    الناز توی فیسبوکش نوشت:
    امرو نشستم تو تاکسی
    مرده گفت
    میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم
    من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم
    بگید شماره تونو بگیرم
    گفت ، گرفتم
    موبایل خودش زنگ خورد
    پیاده شد
    دود از کله ی ابلهم بلند شد
    به راننده گفتم
    ما چقد ساده ایم به قرآن
    راننده هه گفت : نخیر خانوم
    شما ساده ای
    ما نیستیم
    بعله



    یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم،

    میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه



    پونصد تومان بهش دادم فالمو ميگيره ميگه آينده تاريكي در پيش داري! ميگم جدي ميگي؟؟؟

    ميگه يه هزاري بده شايد يه روشنايي پيدا شه



    میری رستوران بین راهی دستشویی، میای بیرون یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و فریاد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی




    قبل از ١٢ بخوابيم ميگن مرغي، بعد از ١٢ بخوابيم ميگن جغدي، رأس ١٢ بخوابيم ميگن بمير بابا با اين سر وقت خوابيدنت...
    چه غلطي كنيم بالاخره؟



    طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش
    اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟




    بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه




    تو تاکسی بودیم، بعد راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از 5 نفر آدم تو ماشین 4 نفر سمت چپو نگاه کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که نگاه نکرد راننده بود




    همه دنبال دهکده جهانی اند، ایران دنبال ملی کردن صنعت اینترنت!

    پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!

    رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!

    رفتم شلوار بخرم میگم کجاییه؟ میگه ایتالیاییه؛ میگم چرا پرچم ایران داره پس؟ میگه دِ! این پرچم ایتالیاست! میگم پس این الله وسطش چیه؟ میگه برای ایران زدن دیگه!!

    تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش!


    میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!

    طرف میخواد تو کنکور تقلب کنه زنگ میزنه دفتر مراجع استفتاء!

    طرف تو فیس بوکش چنان پستهای سیاسیای میذاره که فکر میکنی چگوارای زمانه، بعد بهش میگی چرا تجمعات رو نمیای؟ میگه مامانم نمیذاره!!!

    یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور!



    دقت کردين هر موقع دارين سشوار ميکشين حتي اگه تو خونه تنهام باشين هي حس ميکنين يکي صداتون ميکنه؟

    . . .

    تا حالا دقت کرده بودين تام و جري تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتي ميرفتن لب ساحل شلوارک پاشون ميکردن؟

    . . .

    تا حالا دقت کردين تو فيلماي ايراني،هميشه وقتي طرف ميفهمه بچه دار نميشه همه بچه ها از ماشيناي بغلي و جلويي و عقبي باهاش باي باي ميکنن ميخندن؟!

    . . .

    تا حالا دقت کردين تمام مريضا توي فيلما و سريالاي ايراني ، انتهاي راهرو سمت راست بستري هستن !

    . . .

    تا حالا دقت کردين وقتي عجله نداري همه ي چراغا سبزن و راهها خلوت وقتي ديرت شده همه ي چراغا قرمزند و راهها بسته؟

    . . .

    تا حالا دقت کردين هر وقت يه تيکه يخ از دستت افتاده روي زمين با لگد زدي که بره زير يخچال!

    . . .

    تا حالا دقت کردين تو مهموني تا مياي پشت سر يکي حرف بزني موزيک قطع ميشه و نصف حرفتو يهو همه ميشنون…!!!!

    . . .

    تا حالا دقت کردي… مغز انسان پر کارترين جاي بدنه ?? ساعت در ??? روز سال و کار ميکنه فقط وقتي متوقف ميشه که ما وارد سالن امتحانات ميشيم …

    لــــــــــذتي که در خوابيدن روي جزوه هست تو خوابيدن روي تختـخواب نرم نيس…:

    . . .

    تنها زماني مشتري ها با لبخند وارد مغازه ميشوند که ميخوان جنسي رو تعويض کنن يا پس بدن !

    . . .

    تا حالا دقت کردين پدر مادر تا ميخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش يا خواهرتون را ميگن؟

    . . .

    تا حالا دقت کردين تو جاده هاي ايران وقتي قسمت انگليسي تابلو اسم يک شهر رو مي خونين بهتر متوجه ميشين تا فارسيش رو … !!!!

    . . .

    تا حالا دقت کردين اگه تو مترو الکي شروع به دويدن بکنيد ملت هم همينطوري دنبالتون ميدوند…..!

    . . .

    تا حالادقت کردين وقتي که خوشحاليم بالاخره يه چيزي يا يه کسي پيدا ميشه که سريع گند بزنه به خوشحاليمون…..!

    . . .

    دقت کردين وقتي ميگن غصه نخور ،آدم بيشترغصه ش ميگيره؟؟؟!!!

    . . .

    تاحالا دقت کردين وقتي که عجله دارين و ميخواي سريع به مقصد برسين همه ي تاکسي ها غيب ميشن يا مسافر دارن ولي وقتي ميخواي از خيابون رد شين هرچي تاکسي تو اون خيابون هست مياد جلو بوق ميزنه؟آخ که حرص آدم درمياد

    . . .

    دقت کردين ما ايرانيا وقتي بچه هستيم ميگن بچه است، نميفهمه وقتي نوجوان هستيم ميگن نوجوانه، نميفهمه وقتي جوان هستيم ميگن جوون و خامه، نميفهمه وقتي بزرگ ميشيم ميگن داره پير ميشه، نميفهمه وقتي هم پير هستيم ميگن پيره، حاليش نيست، نميفهمه فقط وقتي ميميريم ميان سر قبرمون و ميگن عجب انسان فهميده اي بود
    #2 ارسال شده در تاريخ 03-24-2014 در ساعت 05:01 PM

  4. 3 کاربر مقابل از داود امیری عزیز به خاطر این پست مفید تشکر کرده اند .

    10HE60 (07-09-2014),BALABA (06-10-2014),sepehr (01-09-2015)

  5. داود امیری آواتار ها
    داود امیری
    مدیریت کل سایت
    May 2013
    10,380
    1,733
    تشکرشده 5,321 بار در 1,822 ارسال
    از بس این رفیقامون وقتی ماشین مدل بالا میبینن، فحش خوار ومادر می کشن به صاحابش جرات نداریم مدل ماشینمونو عوض کنیم

    *******************

    این قدر از ترس این که شناسایی نشیم این ور و اون ور با اسم مستعار کامنت گذاشتیم اسم خودمونو یادمون رفته

    *******************

    اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده ! برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده

    *******************

    وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم


    *******************


    دخانیات اعلام کرد: بعلت اینکه عکس دل و روده جلوی مصرف دخانیات رو نگرفت، از این به بعد میخوان فحش ناموسی بنویسن


    *******************

    اولا که می رفتیم توالت مگس ها به احترام ما بلند می شدن. الان دیگه مگس ها هم احترام حالیشون نیست.

    *******************

    تو قرعه کشی بانک ده هزار تومن برنده شدم، همه اهل محل توقع شیرینی دارن


    *******************

    پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین.. ا
    میگم برو اونور پول ندارم.. ا
    میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود


    *******************

    یارو یه ساختمون 5 طبقه رو تو خیابون فرشته اجاره داده. حساب که کردیم دیدیم حداقل ماهی 35میلیون تومن فقط از اجاره این ساختمون داره درمیاره. اونوقت اومده گیر داده میگه برین برام تو سایت یارانه ها ثبت نام کنید!!! تازه ناراحت هم هست که چرا نتونسته یارانه دوره قبل رو بگیره


    *******************


    آخرش نفهمیدیم این بچه های مردم کیا هستن که یه عمره باباها اونارو به رخمون میکشنو سرکوفتمون میزنن؟! هرچی هم تلاش میکنیم بهشون نمیرسیم

    تو ولیعصر یه آقاهه سالمه سالم نشسته، رد شدم میگه یه کمکی بکن، میبینم دستش رو بسته انداخته گردنش، میگم دستت چی شده مگه؟ میگه: درد میکنه!!! ـ


    ****************************


    رفتم قصابی، به یارو میگم بدون چربی لطفا٬ میگه سوسول نباش بابا٬ یه تیکه چربی رو برید گذاشت دهنش!! قصابه داریم؟ ـ



    ****************************


    تو روم یاهو دختره به من میگه اهل کجایی؟ میگم: مشهد ... میگه مشهد کجاست؟ میگم: امام رضا... میگه نمیشنایم .. میگم: تو کجایی؟ میگه: آلمان... میگم چند ساله رفتین... میگه 2 ساله ـ



    ****************************


    واسه خواستگار خواهرم رفتیم تحقیق... زنگ خونه ی همسایشونو زدیم یه دختره اومده دم در میگیم در مورد پسر همسایتون اومدیم تحقیق با تعجب گفت کدوم؟ میگم فلانی... میگه کدوم یکی از داداشا؟ میگم رضاشون... با بهت و تعجب گفت... ای رضای نامرد... کثافت... جوونه دم بخته داریم؟


    ****************************


    دختره با 100تا سرعت داره میرونه حالیشم نیست لاستیک عقبش پنچره خودمو رسوندم بهش شیشه رو دادم پائین میگم خانوم لاستیک عقب پنچره. با هزار ناز و عشوه شیشه رو داده پائین میگه هه هه ... قدیمی شده



    ****************************


    دوستم ماشین خانومشو ورداشته رفته بیرون تصادف کرده، الان2 شبه ور دل منه! خانومش هم که زنگ میزنه میگه ماموریت ویژه پیش اومده اومدم اراک!! به من میگه نگی بهش ها، گذاشتم صافکاری فردا بهم میده... زن ذلیلی تا این حد؟



    ****************************


    زنی پشت چراغ قرمز گل میفروخت ، هیچکس از او گل نمیخرید! زنی دیگر چراغ سبز نشان میداد ، و سرش شلوغ بود.


    ****************************


    چند ماهه پیش داشتم سره کوچمون میپلکیدم یه خانم سانتی مانتال با سگش داشت رد میشد که سگه پرید پاچه شلوار منو گاز گرفت پاره کرد بعد خانومه برگشت ۴تا فوش کش دار به من دادو گفت دفعه
    آخرت باشه سگ منو اذیت میکنی منم که هاج وواج مونده بودم گفتم ببخشید پاچم کور بود رفت تو دهن سگ شما آخه اینم پاچس ما داریم


    ****************************


    زنگ زدیم دختر خالمون میگیم کجایی میگه دانشگاه سر کلاسم! بعد صدا عربده میاد تو کلاس!!!!!!!میگم مگه استاد نیست انقد بلند صحبت میکنی این صداها چیه ؟ میگه نه استاد داره با دافه کلاس حرف میزنه حواسش نیست؟


    ****************************



    دختره وسط 4راه تو شولوغی اومده میپرسه سوپر مارکت اینجا کجاست؟ میگم اینجا نداره خیلی دوره میگه خجالت بکش من متاهلم


    ****************************

    تو مترو به یه بچه لواشک لقمه ای دادم بخوره مامانشم عین خیالش نیست هندزفری گذاشته آهنگ گوش میده، بعد که میخواستن پیاده شن به بچش میگه مشماشو بده؟ بچش گفت مگه مشما داشت ؟؟؟؟





    زن و شوهر هر دوتاشون دماغاشون عمل کرده ست! بچه دار شدن، بچهشون دماغش اندازه دماغ فیله
    هی میگن وا این به کی رفته؟


    ***************************

    یه دختری از آشناهامو دیدم می پرسم هنوز مجردی؟ میگه نه 40 روز دیگه عقدمه! واسه چی میخوای؟ گفتم یه بنده خدایی سپرده بهم واسه ازدواج. گفت چی کارس؟ گفتم استاد شریفه داره میره آمریکا قبل از رفتن می خواد زن بگیره! دیدم پاهاش شل شده صداش به لرزه افتاده میگه حالا صد در صد هم نیس این عقد ما! ثبات قدمه داریم؟


    ***************************


    گشت امنیت اخلاقی(!) بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه: مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟ رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم! و جالب اینکه ولمون کرد :)) ا


    ***************************


    پیدا کردن کراک، شیشه، آب شنگولی، تریاک، هروئین،... به مراتب راحت تر از پیدا کردن یه کتابه


    ***************************

    قدیما لامپارو روشن میزاشتیم میرفتیم مسافرت که دزد فک کنه یکی خونست ... الان هر جوره حساب میکنیم لامپارو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره


    ***************************


    تو ماشین پسر عموم نشستم داشتیم تو خیابون تاب می خوردیم پسر عموم یهو دوست دخترش رو دیده سوار ماشینش کرده بعد منو تو خیابون پیاده کرده میگه خودت برو خونه !! پسر عموهه داریم؟؟


    ***************************

    اگه دیده باشین صندلی های مترو شش تاییه. شش نفر می شینن، نفر هفتم که میاد می خواد بزور خودشو جا کنه. وقتی هم بهش جا نمی دن و می گن صندلی ها شش تا هست، طرف کلی دری وری و فحش می ده.


    ***************************
    #3 ارسال شده در تاريخ 03-24-2014 در ساعت 05:02 PM

  6. 3 کاربر مقابل از داود امیری عزیز به خاطر این پست مفید تشکر کرده اند .

    10HE60 (07-09-2014),BALABA (06-10-2014),sepehr (01-09-2015)

  7. BALABA آواتار ها
    BALABA
    Senior Member
    Mar 2014
    554
    403
    تشکرشده 459 بار در 201 ارسال

    Wink

    یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که : تو اجازه بگیر برو بیرون منم 2دقیقه دیگه میام!
    بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو.....
    من که حلالشون نمی کنم!!!!!



    #4 ارسال شده در تاريخ 06-08-2014 در ساعت 03:27 PM

  8. 2 کاربر مقابل از BALABA عزیز به خاطر این پست مفید تشکر کرده اند .

    10HE60 (07-09-2014),sepehr (01-09-2015)

  9. BALABA آواتار ها
    BALABA
    Senior Member
    Mar 2014
    554
    403
    تشکرشده 459 بار در 201 ارسال
    مکالمه ای بین من و مادرم:
    -مامان
    - جونم
    - داشتم ماست می خوردم
    - نوش جونت پسرم
    - ریخت رو فرش
    - کوفتو بخوری نکبت؛ خاک تو سرت....
    #5 ارسال شده در تاريخ 06-08-2014 در ساعت 03:28 PM

  10. کاربر مقابل از BALABA عزیز به خاطر این پست مفید تشکر کرده است:

    10HE60 (07-09-2014)

  11. iran آواتار ها
    iran
    Senior Member
    Apr 2014
    824
    702
    تشکرشده 717 بار در 311 ارسال
    زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
    میگه: چون کندی سرعت دارین!
    گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
    #6 ارسال شده در تاريخ 06-08-2014 در ساعت 03:35 PM

  12. 3 کاربر مقابل از iran عزیز به خاطر این پست مفید تشکر کرده اند .

    10HE60 (07-09-2014),BALABA (06-10-2014),sepehr (01-09-2015)

  13. BALABA آواتار ها
    BALABA
    Senior Member
    Mar 2014
    554
    403
    تشکرشده 459 بار در 201 ارسال
    این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زنند
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .من همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن



    این قدر ذهن اسلامی دارم من

    #7 ارسال شده در تاريخ 06-10-2014 در ساعت 04:47 PM

  14. 2 کاربر مقابل از BALABA عزیز به خاطر این پست مفید تشکر کرده اند .

    10HE60 (07-09-2014),sepehr (01-09-2015)

  15. 10HE60 آواتار ها
    10HE60
    Senior Member
    Jan 2014
    1,051
    734
    تشکرشده 790 بار در 339 ارسال
    ﺍﯾﻨﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ “ ﻻﮎ ” ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻣﯿﺪﻩ !
    ﺷﻤﺸﯿﺮ ﻓﻮﻻﺩﯼ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻧﻤﯿﺪﻩ!
    #8 ارسال شده در تاريخ 07-09-2014 در ساعت 11:57 PM

  16. کاربر مقابل از 10HE60 عزیز به خاطر این پست مفید تشکر کرده است:

    sepehr (01-09-2015)

  17. sepehr آواتار ها
    sepehr
    Senior Member
    Jul 2014
    TH
    489
    472
    تشکرشده 450 بار در 183 ارسال





    هیچ وقت امیدتونو از دست ندینکپک هیچ وقت فکر نمیکرد پنی سیلین بشه !
















    یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاریبه مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های قلمچی و گاج و ماهان در قبولی کنکور نداره















    توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکننمنتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون


















    شبا 99 درصد مغزم موافقه بخابماما اون یک درصد باقیمونده میگه بیا درمورد اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کن !



















    کلا تو آهنگای ایرانی یا ع*ن غم رو در میارن یا ع*ن شادی روطرف با نیش باز و قر میخونه “باز منو کاشتی رفتی.تنها گذاشتی رفتی…”خوشحالی؟ اسکلی خب




















    ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : الاااااغ …۶ ،۷ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ |:این آمار واسه کشورمون فاجعس !!















    اونقدری که من تو بچگی تو کابینتا دنبال جعبه شیرنی گشتمتو زندگی دنبال نیمه گمشدم نگشتم ، بعضی موقع ها هم جعبه رشته آش اشتباه میگرفتم



















    مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنهلامصب تو خونه ی ما قر میده
















    یه شب کل خونواده دور هم جمع شده بودیم داشتیم تلویزیون میدیدیمکه یهو یه بچه رو نشون داد که پستونک دهنش بود، بابام یهو زد زیر خنده! گفتم چرا میخندى؟گفت یاد بچگیات افتادم، هر وقت گریه مى کردى، شست پامو مى کردم تو حلقتچون شور بود خوشت میومد ، ساکت میشدى !



















    از یارو میپرسن : تو از زنت میترسی؟میگه:چرا باید بترسم؟لباسارو شستماتومو کردمغذامو پختمظرفامو شستمشیشه هارو تمیز کردمزیر بچه رو هم عوض کردماونی که کاراش مونده باید بترسه !















    دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره…حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
















    دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!میگه بیخیالش شو… :|میگم چرا ؟؟میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!! :|خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم ..





















    ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟بابا:ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ،ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،زیاد ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ،ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران روهم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!
















    این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زننمن همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن !!این قدر ذهن اسلامی و سالمی دارم من!!!خدا منو حفظ کنه!!















    تو هر خونواده ای ۳ نوع فامیل هست1.کارمند کارخونه سوسیس کالباس2.اطلاعاتی3.اونی که مپ کلش آو کلنش رو ۸ میلیون فروخته

















    یک ضرب المثل معروف ژاپنی:If one can do it, I can do itIf no one can do it, I must do itیک ضرب المثل معروف شیرازی:Kako, if one can do it, kho let him do it.If no one can do it, kho lamassab how can I do it?!


















    ﻓﺮﻫﻨﮕﺴﺘﺎﻥ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ:ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ ﻣﻨﺤﻮﺱ ﻭ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ “ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ”ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ “ﭼﺴﺒﻮﻧﮏ ﺑﯽﺣﯿﺎ” ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺷﻮﺩ

















    بدرقه شوهر در فرهنگ مللآمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم درآشغالا یادت نرهآشغالاهوی آشغالارو ببر


















    مراسم خواستگارى ، پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی کشور زنده بمونن !!..پدر عروس:هزار ماشالله ، مبارکــــــــــــه












    اصفهانیه بچش قاشق قاشق عسل میخوردهباباش میگه….گاو نریده سا!زنبوره ریده سیه ذره یه ذره بخور!



















    پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم!دختر: از اولشم مى دونستم دوسم نداری،باى!پسر: اخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم!دختر: نفـــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــس من کیه؟!

















    ازدواج:یعنی یه غلطی میکنیم که بعدش هر غلطی میکنیمنمیتونیم هیچ غلطی بکنیم.جمله سنگینی بودیه صلوات عنایت بفرمائید پلیز





















    همسر کیست ؟همسر کسی است که در همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود…مشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی آمد…!


















    کودکی گل فروش با صدای عاجزانه التماسم کرد گل بخرگفتم: برای کی؟گفت: برای هدیه دادن به عشقت!گفتم: اگر عشقم به عشقش هدیه داد چی؟!لحظه ای سکوت کردو گفت: پول نداری گ*وه فلسفی نخور

















    مورد داشتیمپسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟دختره گفته:دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستندولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما اصلا از این رسمها نداریم!












    ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﮔﺰ ﺑﺨﻮﺭﻣﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﯾﮑﯽ ﺧﻮﺭﺩﻡﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ دو ﺗﺎ ﺧﻮﺭﺩﯼﻭﻟﯽ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩﺑﺎﺯﻡ ﺑﺨﻮﺭ















    از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید؟؟یه چیزی میگن که مجبوری بی سرو صدا بچه رو بغل کنیبری یه جایی شلوارشو بکشی پایین ببینی دختره یا پسر… :|به خدا دغدغه فکری درست میکنن واسه مردم….
















    ﯾﮑﯽ ﻫﺴﺖ ، ﺗﻮﻗﻠﺒــــــــــــــﻢ.
    .
    ﯾﮑﯽ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮﻓﮑﺮﻡ …یکی ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻧﻪ !ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﻡ ﺗﻮﻓﺎﻣﯿﻠﻦ …ﺍﺻﻦ ﻳﻪ ﻭﺿﻌﻲ ﺷﺪﻩ …دانشگاه که دیگه , اووووف !!! :|




















    سخت ترین کار تو دوران دانش آموزیخوردن نارنگی زیر میز بود!لامصب بوش تا دفتر میرفت :|



















    حموم رفتن زمان ما :میرفتیم تو حمومیه شیر
















    ویرایش توسط sepehr : 01-09-2015 در ساعت 12:48 AM
    #9 ارسال شده در تاريخ 01-09-2015 در ساعت 12:41 AM

  18. کاربر مقابل از sepehr عزیز به خاطر این پست مفید تشکر کرده است:

    Mehrd@d (11-03-2015)

  19. Mehrd@d آواتار ها
    Mehrd@d
    Senior Member
    Feb 2015
    189
    201
    تشکرشده 154 بار در 69 ارسال

    تو اروپا دختر میاد بیرون با کمی آرایش...
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    تو ایران آرایش میاد بیرون با کمی دختر...!
    #10 ارسال شده در تاريخ 11-03-2015 در ساعت 05:04 AM

صفحه 1 از 2 12 آخرینآخرین

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست کنید.
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  

Designed With Cooperation

Of Creatively & VBIran